هل من المقبول كره شريكك أحيانًا؟

كثيراً ما يُقال إن هناك خيط رفيع بين الحب والكراهية، ولكن هل من المقبول أن تكره أحياناً شريك حياتك على المدى الطويل؟ إذا سألت الممثلة جيمي لي كورتيس، فهذا أمر ضروري عملياً.

عندما سُئلت عن سر زواجها من الممثل كريستوفر جيست الذي استمر 40 عاماً، قالت مؤخراً إن السر يشمل الصبر والمثابرة و"جرعة جيدة من الكراهية".

"فجأة تريدان أن تكرهان بعضكما البعض حرفياً. ثم في اليوم التالي، يكون يوماً جميلاً ومشمساً، يفعل طفلك شيئاً لطيفاً، وتنظران إلى بعضكما البعض وتقولان: "يا إلهي"، كما قالت كورتيس في حديثها مع برنامج Entertainment Tonight بعد حصولها على جائزة إيمي عن دورها في فيلم "الدب". "وأنت في مسار آخر."

يقول خبراء العلاقات العاطفية إنه من الطبيعي أن يمر الأزواج بلحظات من الشعور بالكراهية الحقيقية. ويمكن أن يكمن الفرق بين الأزواج الذين يستمرون في العلاقة وأولئك الذين لا يستمرون في كيفية تعاملهم مع مشاعرهم في تلك اللحظات.

"تقول جين جرير، وهي معالجة في مجال الزواج والأسرة ومؤلفة كتاب "هل أكذب على نفسي؟ كيف تتغلب على الإنكار وترى الحقيقة." "نحن نعتقد أنه من المفترض أن نحب شريكنا طوال الوقت دون قيد أو شرط، ولكن هذه ليست الطريقة التي تسير بها الأمور".

قالت تيري أوربوخ، أستاذة علم الاجتماع في جامعة أوكلاند ومؤلفة كتاب "خمس خطوات بسيطة لنقل زواجك من جيد إلى عظيم" إن المضايقات النمطية، مثل ترك مقعد المرحاض مرفوعاً أو ازدحام الأرضية بالأحذية، تتراكم عندما تُترك دون معالجة.

وللحيلولة دون تفاقم المشاكل الزوجية إلى مشكلة أكبر، من المهم "الاهتمام بالأمور الصغيرة"، كما تقول أوربوخ، التي تتبعت في أبحاثها مئات الأزواج على مدار 36 عاماً.

"ما يبدأ كعادة صغيرة ومزعجة يتحول إلى 'أنت لا تستمع إليّ. أنت لا تحبني. ربما نحن لسنا مناسبين لبعضنا البعض، وأنا أكرهك."

ومع ذلك، قالت أوربوخ إن انتقاد المشكلة في الوقت الحالي ليس أفضل نهج. ابحثي عن وقت وموقف مناسبين لمناقشة الأمر: بعيدًا عن الأطفال وليس بعد العمل مباشرةً، أو قبل المغادرة مباشرةً أو أثناء التعب في السرير.

أوصت أوربوخ بافتتاح المناقشة بالإيجابيات، ثم استخدام ما أسمته ببيان XYZ. على سبيل المثال، اعطِ أمثلة تُظهر لك أنه شريك رائع بشكل عام، مثل كونه صديقًا رائعًا أو كونه جيدًا مع والدتك. ثم أتبع ذلك بـ: عندما تفعل X (رمي ملابسك على الأرض) في الموقف Y (بدلاً من وضعها في السلة)، أشعر بـ Z (الإحباط).

ثم أتبعها بـ: "هل يمكننا التحدث عن ذلك؟

إن ذكر سلوك معين يساعد زوجك أو شريكك على معالجة المشكلة بشكل أفضل مما لو اتهمته بأن لديه عيبًا في شخصيته، مثل: "أنت ساذج".

قالت أوربوخ: "نحن نحاصر ذلك الشخص في مكان لا يعرف ماذا يقول أو ماذا يغير للتخفيف من الإحباط".

قالت جرير إن هناك طريقة رائعة لمساعدة اللحظات البغيضة على التلاشي بشكل أسرع، وهي بناء مخزون من المشاعر الإيجابية. لا تكتفِ بتدوين الجوانب التي تعشقها في شريكك فحسب، بل لاحظ أيضًا لماذا تجعلك تشعر بالرضا.

على سبيل المثال، إذا أهداك شريكك الزهور، فبدلاً من مجرد شكره، أخبره كيف شعرت عندما تلقيتها. وقالت إن قولك أنك تقدر الزهور لأنها أظهرت أنه استمع إلى شيء كنت بحاجة إليه يساعد على تعزيز تلك المشاعر الإيجابية.

قالت جرير: "عندما تشعرين بالحب، من المهم أن تصنفي ذلك". "من المهم أن تقول: "أتعلمون ماذا، أنا أشعر بالحب".